Amandine a été trompée puis larguée comme une vieille chaussette. Elle nous raconte ce qu'elle ressent et comment elle voit l'avenir à présent.

Toujours garder la tête haute, c'est ma devise ou plutôt c'était. Depuis qu'Arnaud m'a quittée, le monde a changé autour de moi. Je n'ai plus goût à rien et je n'arrive même plus à goûter les petits plaisirs de la vie.

C'est tellement facile de conseiller les copines quand elles se font larguer mais quand ça tombe sur soi, c'est totalement différent. Qu'il est vain de pouvoir prétendre aider quelqu'un quand on ne sait pas ce que c'est ! Ça faisait huit ans qu'on était ensemble. On s'était connus à la fac et notre couple semblait aller parfaitement. C'est peut-être la monotonie du quotidien qui nous a tués, je ne sais pas, je n'arrive pas à trouver de raison. J'ai toujours pris soin de moi, toujours fait attention à lui plaire mais ça n'a pas suffi. Il a fallu que cette autre femme entre dans sa vie, une collègue de bureau, moche en plus ! Quand j'ai découvert cette aventure, la rage de vaincre m'a saisie. J'ai tout fait pour le reconquérir. J'étais même prête à le pardonner mais pour lui, c'était bel et bien fini. Il sortait avec elle depuis deux mois, pour "tester", voir s'il était plus heureux avec elle. A croire que je ne faisais littéralement pas le poids. Je n'arriverai jamais à comprendre ce que les hommes attendent de nous. Je suis pourtant persuadée d'avoir fait le maximum. Là, j'ai vingt-huit ans et j'ai l'impression que ma vie est finie. Mes copines essaient de me faire rencontrer des hommes mais je m'en fiche totalement de ces types ! Pour moi, c'était Arnaud et personne d'autre. Je me voyais faire ma vie avec lui, avoir des enfants, vieillir ensemble. Tous mes rêves d'avenir à deux ont sombrés et avec lui mes espoirs de bonheur.

Depuis qu'il est parti, j'ai l'impression d'être un fantôme. En plus, il a pris avec notre chat et je suis plus seule que jamais. Avec lui à mes côtés, j'avais l'impression d'être forte et magnifique, de pouvoir gérer n'importe quelle situation parce qu'il était là. Maintenant, je me sens comme une moins que rien incapable de gérer sa propre vie. Autour de moi, elles sont toutes en couple, certaines sont mariées avec des enfants. Je me vois devenir une trentenaire célibataire, à la Bridget Jones sauf que le Prince Charmant ne croisera jamais ma route. Je n'arrive même pas à envisager de rencontrer quelqu'un d'autre et de refaire ma vie. Comment est-ce possible avec huit ans d'un bonheur que je croyais parfait ? Jamais je ne retrouverai cette osmose, cette complicité dans chaque instant. Aller d'aventure en aventure, me moquer du lendemain comme me suggèrent mes amies ? Impossible, je ne suis pas comme ça. Je me sens déjà délaissée alors je ne veux pas devenir le jouet sexuel d'un homme pour une nuit ou deux et me construire une réputation de fille facile. Il m'a juste dit qu'il ne m'aimait plus depuis quelques temps et qu'il ne savait pas comment l'avouer. Si seulement il avait eu le cran de me quitter avant de partir avec l'autre, je pense que je me sentirai un peu mieux. Là, c'est juste horrible. Je ne dors plus de la nuit, je fais des cauchemars sans arrêt où je le vois avec sa nouvelle poule en train de rire de moi. J'ai essayé de prendre des anxiolytiques mais ça ne change rien, au contraire, je me sens encore plus angoissée.

Ma vie professionnelle prend un coup également. Je bosse comme assistante de direction dans l'import-export et je n'arrive plus à me concentrer, je fais de graves erreurs. J'ai essayé de prendre un congé maladie mais cette semaine de break a été pire que tout. Au moins, au boulot, je peux tenter de me changer les idées ! Là, j'étais livrée à moi-même, tournant en rond dans notre appart. Les placards sont encore plein de ses vêtements. J'ai mis toutes ses affaires dans un carton que j'ai laissé dans le couloir de l'immeuble. Il ne viendra pas pleurer si on lui vole quelque chose, ce sera bien fait pour lui.

Abandonnée du jour au lendemain après avoir connu l'horreur de me rendre compte qu'il me trompait. Je l'ai découvert parce qu'elle a appelé à la maison pour savoir quand il venait la voir. Il a eu le culot de lui donner notre numéro de fixe et elle d'appeler et de me demander, à moi, quand il viendrait la sauter. J'ai la rage contre cette fille. Je l'avais rencontrée à l'occasion d'un déjeuner avec lui en semaine. Cette hypocrite avait joué les copines alors que déjà ils couchaient ensemble. Si je la recroise aujourd'hui, je crois que je la démolis illico.

Je n'arrive pas à guérir de cette colère et je me retrouve souvent à pleurer nerveusement. Le moindre détail me fait penser à lui, la démarche de quelqu'un dans la rue, une façon de s'habiller ou de rire. J'ai l'impression que tout est fait pour me crier son absence et sa trahison.
A l'heure actuelle, je n'ai qu'une hâte : que le temps passe vite pour que je parvienne à tourner la page. J'ai l'impression que je ne guérirai jamais de cette rupture, que toute ma vie d'avant n'était que mensonge. Qui sait si c'est la première fois qu'il me trompait ? Il a beau m'affirmer que c'est le cas, je ne peux plus lui faire confiance.

Je suis tellement malheureuse à l'heure actuelle que j'ai l'impression que je ne pourrais jamais m'en remettre. Il a détruit ma vie. J'espère qu'elle lui fera subir la même chose pour qu'il comprenne à quel point c'est horrible d'être trompé de cette façon.
Je ne sais pas quand je pourrais relever la tête. Je me sens honteuse, souillée, comme si c'était moi la coupable, comme si c'était moi qui avais été prise en faute. Je le hais maintenant et souhaite ne plus jamais le revoir. J'espère qu'il paiera d'une façon ou d'une autre tout le mal qu'il m'a fait subir.

Classé dans : chagrin d'amour

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