Après plusieurs années en couple avec un mec qu'elle considérait surtout comme un très bon ami, elle décide d'aller voir ailleurs puis se rend compte, mais trop tard, que c'était une erreur.

Ça faisait 3 ans que j'étais avec mon mec. Lui et moi on est resté longtemps de simples amis avant de se mettre ensemble. On voulait apprendre à bien se connaitre avant de faire le choix de passer à la vitesse supérieure, parce que pour lui comme pour moi, des bases solides et une parfaite entente sont primordiales dans un couple. Notre histoire a très bien fonctionné la première année, mais je dois avouer ensuite que je me suis lassée d'être toujours avec le même homme. Après un moment, la petite flamme qui brule, les fourmis dans le bas du ventre pendant une étreinte, l'envie terrible de l'embrasser, tout ça s'efface et c'est la routine qui vient prendre le dessus. Peut être que notre première erreur a été de se mettre en ménage tout de suite et de mettre un enfant en route. Il était toujours parfait, c'est un père exemplaire et il me soutenait dans tout ce que j'entreprenais ( je suis danseuse), mais le hic, c'est que l'habitude s'est installé, et je ne ressentais plus le désir en lui comme avant. Nous ne faisions qu'occasionnellement l'amour, et ce n'était plus l'extase totale. Pour moi, ca semblait si important que tout soit parfait au moins à cet instant là. Mon erreur a été de ne pas chercher où pouvait se trouver le problème, mais de tout de suite me braquer. Il n'a pas envie de moi, alors moi non plus.

Au fil du temps, nous sommes devenus plus des amis. Il aimait que nous sortions ensemble, mais j'avais plutôt l'impression d'avoir le statut de trophée, ou de mère de sa fille, plutôt que celui de femme... De SA femme. Alors je me suis mise à regarder ailleurs. Je cherchais en dehors ce qui me manquait chez moi. Quelqu'un qui aurait pour moi de la considération. Je me suis mise à surfer sur les sites de rencontres en son absence et j'ai fait la connaissance d'un homme marié. Le courant passait très bien, mais les choses étaient claires, si on se rencontrait, ce ne serait que sexuel, car, aussi étrange que cela puisse paraitre, je ne voulais en aucun cas me séparer de mon ami. J'avais juste envie de connaitre à nouveau, pour une fois le grand frisson. Je ne me doutais pas de ce qui allait se passer. J'ai donc accepté de rencontrer une première fois cet homme marié dans un café. C'était facile pour moi puisque mon ex petit ami était en déplacement. L'homme en question ne m’intéressais pas plus que ça, mais al quête du nouveau a été plus forte que tout, et j'ai trompé mon ami avec lui. Je me suis engouffrée dans une double vie qui a duré 6 mois. Et un soir, mon ami a découvert le pot aux roses. J'avais donné rendez-vous à mon amant chez moi et il nous a surpris. C'est là que j'ai tout compris. C'est lui que j'aime. Il n'a pas sorti un mot de sa bouche. Il est resté planté là un moment, l'air choqué, et il est parti.

Je ne l'ai pas revu depuis. J'ai essayé de lui téléphoner des centaines de fois. Je lui ai laissé des messages, mais aucune réponse. Je crois qu'il m'en veut réellement, et que j'ai tout gâché. Je me rends compte à quel point j'ai été stupide. Tout est ma faute. J'ai essayé de lui expliquer que ce que j'ai fait c'est parce que je ne me sentais plus désirée ou considérée par lui, mais il reste sans réponse. Je pense que j'aurai du lui parler de nos problèmes avant d'agir bêtement. Je me rends compte, maintenant qu'il est trop tard, que j'ai perdu un homme en or et que je l'aimais réellement. Je n'ai aucune excuse bien sure et je sais qu'il souffre à cause de moi. Je comprends qu'il m'en veuille mais je ne sais pas quoi faire pour qu'il puisse me pardonner mon erreur. Depuis cet incident, je ne vois plus l'homme marié. Ma seule hantise c'est de me dire que j'ai surement perdu l'homme de ma vie pour toujours, pour une histoire de fesses sans lendemains. J'ai vraiment agi comme une idiote. Je sais que je le reverrai parce qu'il n'abandonnera jamais notre fille, mais j'ai peur que l'on devienne de simple parents étrangers l'un pour l'autre. J'ai l'impression que mon cœur va exploser. Il me manque tellement et je voudrais pouvoir effacer toutes les erreurs que j'ai commises. Comment faire pour qu'il me comprenne? Comment m'y prendre pour qu'il me pardonne. Je ne supporte pas de lui faire de la peine, et le pire, c'est que mes actes me brisent aussi le cœur. Ma vie s'est écroulé il y a trois semaines et il aura fallu qu'il découvre a quel point j'étais une horrible femme pour comprendre que je n'ai d'yeux que pour lui, que sans lui je ne suis plus que l'ombre de moi même. Sans lui je ne vaux rien. Je ne fais plus que penser à lui. Je n'ai même plus envie de me lever le matin, de me faire belle. Les hommes ne m'intéressent pas. C'est lui ou je resterai seule jusqu'à la fin de ma vie. L'erreur est humaine même si je sais que ce que j'ai fait est immonde... Mais est-ce que je n'ai pas le droit au pardon? Si seulement il voulait bien me parler, ne serait-ce qu'une seule fois. Se mettre en colère ou même me gifler. Me dire que je suis une salope. Une seule réaction... C'est tout ce dont j'ai besoin.

Nous publions aujourd'hui le témoignage de Julie, jeune demoiselle de vingt-cinq ans qui nous narre ses difficultés amoureuses passées.

Salut, je m'appelle Julie et je voudrais témoigner de mon histoire. J'ai vingt-cinq ans, je vis en couple depuis deux ans et tout va très bien dans ma vie. Il y a trois ans, je n'aurais jamais pensé pouvoir dire ça un jour. A l'époque, j'étais en couple avec un autre garçon. On s'aimait passionnément, avec tous les inconvénients que cela apportait. Nos disputes étaient tout aussi intenses que nos réconciliations. Quand j'y repense, c'était l'enfer mais je croyais dur comme fer à l'époque que c'était ça l'amour avec un grand A. Pourtant, on ne pouvait même pas vivre ensemble tant les petits travers de l'un insupportaient l'autre. Pas de soirée télé en amoureux, on ne se voyait que dehors, nos chambres respectives étant réservées à d'autres activités que la discussion. Je pense que j'étais dépendante de ce garçon car je me croyais aimée avec passion. Au final, ce n'était pas le cas puisqu'il en aimait d'autres avec la même fougue en même temps que moi.

Ces tromperies, je ne les ai sues que bien plus tard, ce n'est pas ce qui a causé la rupture. Je me rendais compte que quelque chose n'allait pas quand je passais des soirées chez des couples d'amis. Je mourais d'envie quand je les voyais se chamailler gentiment pour des bricoles du quotidien. Cela me paraissait un peu stupide et je revendiquais le fait de ne pas connaître ça alors qu'intérieurement, cela me manquait vraiment. A force de ne rien avoir en commun avec ce type, ma relation m'apparaissait de plus en plus absurde. Il y a eu la dispute de trop, à cause d'une remarque sur ma façon de m'habiller. Il m'avait reproché de m'habiller de façon sexy pour aguicher d'autres mecs. C'était stupide, je voulais juste lui plaire. Il m'a insultée ce jour là alors j'ai lâché l'affaire, du jour au lendemain. J'ai coupé les ponts sans lui donner la moindre explication. Sa seule vue m'insupportait, je le trouvais horrible, physiquement et mentalement. Malgré ma pauvre fierté de ne pas avoir été celle qui se fait larguer, j'ai beaucoup souffert de cette rupture. Je ressentais le manque vis-à-vis du contact physique et le sevrage a été long et douloureux. Je me sentais trahie dans le respect qu'on pouvait avoir envers moi en tant que femme. Cela m'a rendu malade et ma confiance en moi en a pris un sacré coup. J'avais le sentiment d'être incapable de réussir ma vie et la moindre contrariété du quotidien m'apparaissait comme un obstacle insurmontable. C'est à cette période que Paul, mon compagnon actuel, est réapparu dans ma vie. Je le connaissais déjà depuis quelques années mais ce n'était qu'un ami. Dans cette période de doute et de détresse, il a été présent. J'étais la funambule tombant de son fil et il a été le filet. D'abord il m'a soutenue, par sa seule présence, il a tout fait pour me changer les idées. Puis il m'a aidé à reprendre confiance en moi, petit à petit jusqu'à me présenter des amis à lui et là, ce fut le déclic. Je ne voulais pas de ces types, chacun d'eux me rappelaient mon ex sur un point ou l'autre. Je faisais bonne figure lors des rencontres mais chaque fois que je rentrais chez moi, je rentrais en larmes et m'effondrait sur mon lit. Je n'arrivais pas à comprendre ce qui se passait en moi. Je me sentais minable de réduire à néant tous les efforts de Paul.

Au fil du temps, j'ai cessé de l'appeler et j'ai cherché à l'éviter. Je ne voulais pas qu'il me confronte à la réalité. A l'époque, je pensais que cette réalité était que je ne pourrais qu'être une apparence, un beau corps de femme à vendre au plus offrant. Lui m'avait connu dans le pire état, quand je ne mangeais pas, ne prenait plus soin de moi. Il m'a connue avec les yeux rouges et bouffis, en pyjama devant la télé à m'empiffrer de cochonneries pour tout oublier. Tout ça, ça a été le déclic. Je me suis rendue compte que je voulais partager ma vie avec un homme qui m'aimerait telle que je suis, quelqu'un devant qui je n'aurais pas de rôle à jouer pour être parfaite, un homme avec qui je pourrais me lâcher sans jugement. Cet homme, c'était lui. Quand je m'en suis rendue compte, ça a été un choc. Je ne voulais pas l'admettre. Lui n'arrêtait pas d'essayer de me joindre, toujours en vain, jusqu'au jour où il a fait le pied de grue devant mon appart jusqu'à ce que je sorte. Là, il m'a simplement dit qu'il donnerait tout pour que je sois heureuse, parce qu'il m'aimait et qu'il ne voulait que mon bonheur. Timidement, je lui ai répondu que mon bonheur, c'était lui et personne d'autre.
Nous avons alors réappris à nous connaître, comme deux adolescents. C'était étrange mais tellement agréable. J'ai compris alors que j'avais peur d'aller plus loin avec lui car j'avais peur de perdre un ami mais notre relation actuelle dépasse toutes mes attentes en matière de bonheur. Finalement, même si j'ai eu le sentiment d'être au fond du trou, j'ai compris qu'on pouvait toujours donner un grand coup de pied pour redémarrer et que la vie nous donnait parfois des coups de pousse. Dire qu'il y a quelques années, je pensais que je ne serais jamais heureuse en couple, que l'amour ne faisait que détruire ! Heureusement que j'ai changé, que j'ai pu guérir de ma rupture horrible et me faire une image différente des hommes, du couple, de l'amour. Le bonheur est parfois à portée de main, mais à force d'idéaliser les choses, on passe à côté de l'essentiel, de ce qui compte vraiment.

Aujourd'hui, je vis dans le bonheur, et enfin je me chamaille sur qui doit descendre les poubelles. Je vis mon couplé dans une osmose parfaite qui fait des envieux. A eux de trouver la petite étincelle qui rendra leur vie aussi merveilleuse que la mienne.

Comment réagiriez-vous si votre petit ami partait avec votre meilleure copine? Voici un témoignage envoyé par Aurélie qui traite d'un cas de ce type.

Je ne sais pas encore comment me remettre de ce qui vient de m'arriver il y a un mois. J'avais un petit copain depuis presque trois ans. Il était tout ce que j'avais. On s'était rencontrés au lycée. On était dans la même classe. C'était un garçon très gentil et il plaisait à toutes les filles. Comme il était un peu timide, j'avais fait le premier pas, en lui écrivant une lettre d'amour aidée de ma meilleure amie. Je pense que j'aurais dû voir plus tôt ce qui allait arriver. Pendant les trois années passées avec lui, on faisait souvent des sorties avec ma meilleure amie. On allait au cinéma, on passait des journées entières dans des fêtes foraines. Ils s'entendaient à merveille. En fait... J'ai toujours su au fond de mon cœur qu'elle lui plaisait plus que moi. Mais c'était moi sa petite amie, et il m'a dit tant de fois qu'il m'aimait! Elle aussi, je sentais bien qu'elle était attirée par lui, même si elle prétendait le contraire. Je suis sure que si nous n'avions jamais été ensemble lui et moi, ils auraient formé un couple plus tôt. Moi qui suis très naïve, j'ai fermé les yeux et je les ai laissé avoir une amitié forte l'un pour l'autre. On était devenu un groupe inséparable et je n'ai pas peur d'avouer que ca me faisait plaisir. Et puis elle était ma meilleure amie et je n'aurai jamais pensé qu'elle puisse me faire une chose pareille. Et surtout, j'ai cru qu'il l'avait oublié... j'ai vraiment cru qu'il gardait juste une grande sympathie pour elle, mais que j'avais réussi à le faire s'intéresser à moi et uniquement à moi. Bref, il y a un mois, il m'a téléphoné et a demandé à ce qu'on se retrouve dans un parc pour discuter. J'étais vraiment très heureuse parce que je ne l'avais pas vu depuis une semaine à cause de la préparation de ses examens. En tant que petite amie dévoué à son homme, j'avais jugé nécessaire de le laisser tranquille toute cette semaine pour qu'il puisse réviser ses leçons en paix et réussir ses examens. Je ne me doutais pas de ce qui allait se produire durant ces sept jours sans moi. Après le lycée, je n'ai pas suivi sa voie. Moi je suis partie dans une école de théâtre et lui dans une fac de lettres, comme elle... Ils sont dans la même classe.

Bref, toute heureuse de sa proposition, je l'ai retrouvé dans ce parc où on aimait aller tous les trois. Il était souriant mais avait l'air distant et vraiment étrange. Alors au bout d'un moment je lui ai demandé s'il allait bien, pensant qu'il avait peut-être loupé ses examens. Et c'est là qu'il m'a suggéré qu'on parle de nous. Il m'a dit que lui et moi, on ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il ne pouvait plus se cacher la vérité ni me mentir, et que s'il attendait encore, j'allais en souffrir encore plus. J'ai tout de suite compris où il voulait en venir et je n'avais vraiment pas envie d'en parler. J'ai essayé de lui expliquer que ce qu'il disait n'avait pas de sens, qu'on était heureux ensemble et que si ce n'était pas le cas, on ne serait pas ensemble depuis si longtemps. C'est là qu'il a vidé son sac... Il m'a dit que depuis le début, il était très amoureux de ma meilleure amie, qu'il l'avait toujours aimé, mais que, comme il avait été trop vite avec moi et qu'elle était mon amie, il n'osait pas tenter quelque chose. Il m'a dit qu'il m'aimait vraiment beaucoup, que je resterai toujours quelqu'un de très cher pour lui, mais qu'il ne voulait pas passer à côté de quelque chose... C'est là que j'ai compris qu'ils s'étaient vus en mon absence, alors que je le pensais en train de réviser sagement. Elle lui a avoué ses sentiments en pleurant et lui a demandé de faire un choix. Il m'a juré qu'ils n'avaient encore rien fait. Ils se sont juste pris dans les bras l'un de l'autre, mais elle lui a demandé de faire un choix, et il l'a choisi elle. Je n'arrive pas à comprendre. Pourquoi elle et pas moi? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi? C'est moi qui l'ai aimé durant ces trois années! C'est moi qu'il a aimé! Est-ce que ses mots d'amour étaient à chaque fois des mensonges? Est-ce qu'il pensait à elle quand il me les disait ou quand il me faisait l'amour? C'est insupportable! Et elle? Pourquoi est-ce qu'elle était mon amie? Pour se rapprocher de lui? Pourquoi m'avoir aidé à sortir avec au lycée si elle l'aimait? Et pourquoi l'avoir nié quand je lui ai posé clairement la question... Le pire de tout, c'est qu'elle lui a interdit de me parler et qu'il ne me regarde même plus quand on se croise dans la rue. Même pas un bonjour alors qu'on a partagé tant de choses! Et quand je suis allée la trouver, elle m'a simplement dit qu'elle était désolée mais qu'elle ne pouvait plus se taire et qu'elle ne pensait pas qu'on pourrait rester amis tous les trois. Je me suis faite doublée, évincée... Je ne sais pas quoi faire pour me vider la tête et oublier. Je ne pourrais jamais tirer un trait sur lui. Il me manque et je lui en veux. Quant à elle, je voudrais la voir souffrir comme je souffre aujourd'hui.