Jessica nous raconte combien il est difficile d'être une ado amoureuse quand on a des kilos en trop et peu de confiance en soi. Merci à elle pour son courageux témoignage.

Salut, je m'appelle Jessica. J'ai seize ans et je suis totalement désespérée. A la rentrée, il y a avait un nouveau garçon dans la classe, Alex, qui est super beau et super sympa. Je suis grave tombée amoureuse de lui dès que je le l'ai vu mais lui il s'en fiche complètement de moi (j'ai même essayé de lui écrire une lettre d'amour mais j'ai laissé tomber) ! Forcément, il préfère la blonde style Paris Hilton de la classe, Sandrine, une espèce de pétasse insipide. Moi je suis trop grosse, j'ai des lunettes, les cheveux frisés, au secours ! Il n'y a vraiment rien chez moi qui peut lui plaire. J'ai tout fait pour attirer son attention. Je suis avec lui en T.P de chimie et même s'il rigole bien avec moi, j'ai l'impression d'être un pote pour lui. Je ne suis même pas sûre qu'il me voie comme une fille ! Hier, Marie, ma meilleure amie m'a dit qu'elle avait su par un pote d'Alex qu'il avait demandé à Sandrine de sortir avec lui. J'ai tout fait pour ne pas pleurer au lycée mais là ce n'est plus possible. J'ai trop mal au ventre et je me sens complètement déprimée. Il est vraiment nul, comment il a fait pour ne pas se rendre compte que je craquais pour lui ? Il a bien dû voir qu'il était le seul garçon à qui je parlais ! Ça tombe, il veut sortir avec Sandrine rien que pour m'éviter.

C'est l'horreur, je ne sais pas comment je vais faire en cours pour le regarder en face sans pleurer. Il va sûrement encore faire style de rien, le connaissant. Je n'ai vraiment pas de chances, j'ai l'impression que c'est toujours comme ça. Au collège, déjà, quand un garçon me plaisait je me contentais de le regarder de loin, je souffrais en silence et quand il sortait avec une autre fille, ça me faisait comme un poignard dans le cœur. J'arrivais à tourner la page quelques semaines après mais avec Alex, c'est différent. Je suis sûr que c'est lui l'homme de ma vie, et personne d'autre. Il est tellement beau et sympa ! J'aurais dû me douter qu'il n'était pas pour moi. Je ne le mérite pas, je suis trop moche. Marie voulait qu'on se fasse un ciné ce soir mais j'ai refusé. Pour aller voir un film d'amour ? Et puis quoi encore ! Je n'ai pas envie de sortir, je n'ai pas envie que d'autres gens me voient puisque de toute façon, je ne ressemble à rien. Je ne sais plus ce que je dois faire, c'est horrible. J'avais pensé à me couper les cheveux, mais je sais que je ressemblerai à un mouton. J'ai essayé de m'adapter à ses goûts, j'ai écouté la même musique que lui, j'ai regardé ses films préférés et le truc le plus dingue, c'est que j'ai découvert tout un tas de trucs géniaux que je ne connaissais pas grâce à lui.

En même temps, ça n'a servi à rien. D'un côté, d'avoir fait tout à ça de m'a pas rapproché de lui, de l'autre, je ne pourrais plus m'intéresser à ce qu'il aime sinon je sais que je vais craquer. Je me sens trop mal, vraiment trop mal. Si je m'écoutais, je crois que je me taillerais les veines. De toute façon, tout le monde s'en ficherait de me voir partir. Je ne sais même pas s'il s'en rendrait compte. C'est juste que je ne veux pas imposer ça à ma mère, et puis, je dis toujours aux copines qu'on se relève de tout alors je dois donner l'exemple. J'ai brûlé la photo de classe, la seule que j'avais de lui. Je ne veux plus le voir, plus jamais ! Comment font-ils, dans les films, pour que l'héroïne moche se tape le beau mec ? Dans la vraie vie, ça n'arrive jamais. Je n'en peux plus de cette situation, d'être rejetée sans cesse. Je pensais qu'en enlevant mes bagues, ça irait mieux mais force est de constater que même sans appareil, je suis moche comme un pou. C'est obligé ! Pourquoi les garçons me fuient sinon ? J'ai fait des tas d'efforts. J'ai acheté des jupes, je me maquille. Ma mère me reprochait tout le temps de ne pas être féminine mais maintenant que je le suis, ça ne sert à rien. J'ai des taches de rousseur en plus, le comble ! Elles disparaissent à peine sous le fond de teint. Je fais soixante-cinq kilos pour un mètre soixante, ça veut dire que je dois en perdre quinze ! Là, de toute façon, on va dire que cette nouvelle désillusion m'arrange car je n'ai pas faim alors que je n'ai pas mangé depuis ce midi. Si au moins je maigris, je pourrais devenir belle !

Je croise les doigts pour que Sandrine dise non mais je l'ai bien vue lui faire du rentre-dedans. Cette garce a tout fait pour lui plaire alors qu'elle a bien vu que j'étais toujours avec lui. Ça tombe, elle l'a fait exprès pour me pourrir la vie. Déjà au collège, elle était tout le temps en train de se foutre de moi à cause de mes bagues et de mes cheveux, elle m'appelait "mouton", "chemin de fer" ou "sourire d'enfer", comme la nana du dessin animé. J'en ai plus que marre. Si au moins je n'étais pas aussi moche ! Je n'en peux plus d'être la bonne copine. J'aurais tant voulu que ce soit à moi qu'Alex fasse une demande. Je l'aime et ça me rend malade. Je l'aime à en crever ce mec stupide qui ne se rend même pas compte que j'existe. Je suis désespérée et il ne s'en rend même pas compte. Je crois que je vais lui dire, au point où j'en suis ça ne peut pas être pire. Tant pis si je dois me taper la honte devant les autres, je n'ai plus rien à perdre. J'imagine qu'il va gentiment m'envoyer me faire voir. J'ai l'impression que je vais en mourir, c'est vraiment trop douloureux.

9 réponses à to “Jessica, 16 ans, trop grosse pour celui qu’elle aime”