Archive pour décembre 2009

Après plusieurs années en couple avec un mec qu'elle considérait surtout comme un très bon ami, elle décide d'aller voir ailleurs puis se rend compte, mais trop tard, que c'était une erreur.

Ça faisait 3 ans que j'étais avec mon mec. Lui et moi on est resté longtemps de simples amis avant de se mettre ensemble. On voulait apprendre à bien se connaitre avant de faire le choix de passer à la vitesse supérieure, parce que pour lui comme pour moi, des bases solides et une parfaite entente sont primordiales dans un couple. Notre histoire a très bien fonctionné la première année, mais je dois avouer ensuite que je me suis lassée d'être toujours avec le même homme. Après un moment, la petite flamme qui brule, les fourmis dans le bas du ventre pendant une étreinte, l'envie terrible de l'embrasser, tout ça s'efface et c'est la routine qui vient prendre le dessus. Peut être que notre première erreur a été de se mettre en ménage tout de suite et de mettre un enfant en route. Il était toujours parfait, c'est un père exemplaire et il me soutenait dans tout ce que j'entreprenais ( je suis danseuse), mais le hic, c'est que l'habitude s'est installé, et je ne ressentais plus le désir en lui comme avant. Nous ne faisions qu'occasionnellement l'amour, et ce n'était plus l'extase totale. Pour moi, ca semblait si important que tout soit parfait au moins à cet instant là. Mon erreur a été de ne pas chercher où pouvait se trouver le problème, mais de tout de suite me braquer. Il n'a pas envie de moi, alors moi non plus.

Au fil du temps, nous sommes devenus plus des amis. Il aimait que nous sortions ensemble, mais j'avais plutôt l'impression d'avoir le statut de trophée, ou de mère de sa fille, plutôt que celui de femme... De SA femme. Alors je me suis mise à regarder ailleurs. Je cherchais en dehors ce qui me manquait chez moi. Quelqu'un qui aurait pour moi de la considération. Je me suis mise à surfer sur les sites de rencontres en son absence et j'ai fait la connaissance d'un homme marié. Le courant passait très bien, mais les choses étaient claires, si on se rencontrait, ce ne serait que sexuel, car, aussi étrange que cela puisse paraitre, je ne voulais en aucun cas me séparer de mon ami. J'avais juste envie de connaitre à nouveau, pour une fois le grand frisson. Je ne me doutais pas de ce qui allait se passer. J'ai donc accepté de rencontrer une première fois cet homme marié dans un café. C'était facile pour moi puisque mon ex petit ami était en déplacement. L'homme en question ne m’intéressais pas plus que ça, mais al quête du nouveau a été plus forte que tout, et j'ai trompé mon ami avec lui. Je me suis engouffrée dans une double vie qui a duré 6 mois. Et un soir, mon ami a découvert le pot aux roses. J'avais donné rendez-vous à mon amant chez moi et il nous a surpris. C'est là que j'ai tout compris. C'est lui que j'aime. Il n'a pas sorti un mot de sa bouche. Il est resté planté là un moment, l'air choqué, et il est parti.

Je ne l'ai pas revu depuis. J'ai essayé de lui téléphoner des centaines de fois. Je lui ai laissé des messages, mais aucune réponse. Je crois qu'il m'en veut réellement, et que j'ai tout gâché. Je me rends compte à quel point j'ai été stupide. Tout est ma faute. J'ai essayé de lui expliquer que ce que j'ai fait c'est parce que je ne me sentais plus désirée ou considérée par lui, mais il reste sans réponse. Je pense que j'aurai du lui parler de nos problèmes avant d'agir bêtement. Je me rends compte, maintenant qu'il est trop tard, que j'ai perdu un homme en or et que je l'aimais réellement. Je n'ai aucune excuse bien sure et je sais qu'il souffre à cause de moi. Je comprends qu'il m'en veuille mais je ne sais pas quoi faire pour qu'il puisse me pardonner mon erreur. Depuis cet incident, je ne vois plus l'homme marié. Ma seule hantise c'est de me dire que j'ai surement perdu l'homme de ma vie pour toujours, pour une histoire de fesses sans lendemains. J'ai vraiment agi comme une idiote. Je sais que je le reverrai parce qu'il n'abandonnera jamais notre fille, mais j'ai peur que l'on devienne de simple parents étrangers l'un pour l'autre. J'ai l'impression que mon cœur va exploser. Il me manque tellement et je voudrais pouvoir effacer toutes les erreurs que j'ai commises. Comment faire pour qu'il me comprenne? Comment m'y prendre pour qu'il me pardonne. Je ne supporte pas de lui faire de la peine, et le pire, c'est que mes actes me brisent aussi le cœur. Ma vie s'est écroulé il y a trois semaines et il aura fallu qu'il découvre a quel point j'étais une horrible femme pour comprendre que je n'ai d'yeux que pour lui, que sans lui je ne suis plus que l'ombre de moi même. Sans lui je ne vaux rien. Je ne fais plus que penser à lui. Je n'ai même plus envie de me lever le matin, de me faire belle. Les hommes ne m'intéressent pas. C'est lui ou je resterai seule jusqu'à la fin de ma vie. L'erreur est humaine même si je sais que ce que j'ai fait est immonde... Mais est-ce que je n'ai pas le droit au pardon? Si seulement il voulait bien me parler, ne serait-ce qu'une seule fois. Se mettre en colère ou même me gifler. Me dire que je suis une salope. Une seule réaction... C'est tout ce dont j'ai besoin.

Alors qu'en pense avoir trouvé l'amour à l'approche de la quarantaine, Suzy, qui connaît enfin le bonheur d'être mère, va se rendre compte de la lâcheté des hommes.

Je m'appelle Suzy et j'ai trente-sept ans. Je suis responsable de la comm dans un grand groupe que je ne permettrai pas de citer. Cela a son importance dans mon histoire. Je suis une femme active comme on dit, dynamique, je n'arrête pas une seconde. La seule chose qui me manquait était d'avoir un enfant. J'avais trente-deux ans quand j'ai rencontré Frédéric. Il venait d'être changé de service dans ma boîte et s'est retrouvé à travailler sous mes ordres. J'étais persuadée ne pas avoir le temps pour une relation, je m'étais même renseignée pour faire un bébé toute seule mais quand j'ai rencontré cet homme charmant, intelligent et plein d'humour, tout mon petit monde s'est écroulé.

Je me suis mise à penser à moi, juste moi. J'avais du mal à me concentrer sur mon travail. Il ne faut pas confondre, je n'ai pas eu le coup de foudre, mais quand je voyais la gentillesse de cet homme je me disais que mon appartement était bien vide, et que finalement avoir un enfant sans père n'était peut-être pas une bonne idée. Nous avons travaillé un an ensemble dans des relations strictes de travail mais les choses ont changé lors d'un pot de fin d'année. Nous fêtions un gros contrat, le soir, dans l'entreprise. Le champagne coulant à flot a dû délier les langues et plus personne ne voulait parler boulot après le rush que nous avions affronté. Frédéric était là, il naviguait de groupe en groupe pour parler un peu à tout le monde, sauf avec moi. Il m'évitait soigneusement et cela m'avait énervé au-delà de toute raison. Il était tard quand nous avons quitté le bâtiment, chacun repartant de son côté. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais je l'ai arrêté par le bras et je me souviens l'avoir vertement engueulé de ne pas être venu me voir. Il est tombé des nues. Il m'a avoué que je lui faisais peur, d'une part parce que j'étais son boss, d'autre part parce que je le regardais toujours méchamment, que j'étais agressive avec lui.

Cela m'avait stupéfaite. J'étais ivre et ses reproches m'ont fait pleurer, moi qui me vantais de n'avoir aucun accès de faiblesse. Il est resté longtemps pour que je me calme puis il m'a reconduite chez moi avec ma voiture pour repartir en taxi. Sans broncher, sans dire un mot, il m'avait écouté vidé mon sac pendant plus d'une heure, libérer tout le stress qui me rongeait.  Le lendemain, je m'étais senti extrêmement mal vis-à-vis de lui, j'avais honte. Lui restait égal à lui-même et jamais d'ailleurs il ne m'a rappelé cette "crise". Le midi, nous avions déjeuné ensemble pour la première fois, ce qui devait devenir une habitude quotidienne. De fil en aiguille, nous nous sommes rapprochés, je ne sais plus exactement comment. Pour des raisons pratiques, il louait une chambre de bonne minable dans le 18ème, il est rapidement venu vivre chez moi. Au début comme des colocs, puis par la force des choses nous sommes devenus amants, au sens romantique du terme. Il arrivait à avoir cette force extraordinaire pour nous deux. Il me temporisait et m'aider à aller de l'avant. Mes résultats n'ont d'ailleurs jamais été aussi bons que ces trois années là.  Mon instinct de mère a finalement repris le dessus. On dit que l'amour dure trois ans et là, nous entamions la quatrième, nous étions prêts. Je n'osais lui en parler, je pensais qu'il était trop tôt pour notre couple mais c'est lui qui a fait le premier pas.

Tout s'est fait naturellement. Il me semble que je suis tombée enceinte deux mois après l'arrêt de ma pilule. J'ai travaillé pratiquement jusque la fin de ma grossesse. Tout devait se passer au mieux, j'étais censée arriver au sommet du bonheur : compagnon idéal, carrière brillante, enfant à naître… mais voilà, il y a eu un hic. Mon enfant tant attendu, ma petite Sarah, est handicapée.  Nous n'avons rien vu à la naissance, tout s'est déclaré environ trois mois plus tard et déjà à ce moment là elle a dû être lourdement opérée pour un problème de cœur. Mon monde parfait s'effondrait. Frédéric m'a soutenue du mieux qu'il pouvait, mais il était à bout de force, je le comprends maintenant. Un jour il a dit stop. Supporter mes crises d'angoisse, la maladie de notre enfant, c'était trop pour lui et il m'a abandonnée, petit à petit. Il a d'abord trouvé un poste dans une autre boîte, puis a pris de longues vacances chez ses parents en Province. A ce moment là, je pensais qu'il souhaitait juste décompresser, en réalité, il cherchait à me sevrer. Il m'a annoncé qu'il me quittait avec cette même distance blasée qu'il pouvait avoir sur tout. Moi je n'en revenais pas. Comment pouvait-il partir au moment où j'avais le plus besoin de lui ? C'était il y a un an, et il est parti de ma vie comme il était venu, sans prévenir mais en chamboulant tout ce en quoi je croyais. Ma fille a un an aujourd'hui. Je dois l'emmener deux fois par semaine chez le kiné en sachant qu'elle ne marchera pas, et ne parlera peut-être pas.

Il n'a pas eu le courage d'affronter cette épreuve. J'ai sans doute, des torts, j'ai peut-être été trop dépendante de lui mais je n'arrive pas à me sentir coupable. Il aurait dû rester, au moins pour notre fille. Je sais maintenant que j'aurais dû faire ce que j'avais prévu dès le départ, avoir un enfant toute seule. Je ne regrette pas la naissance de Sarah, c'est ma fille, ma chair, je l'aime passionnément mais c'est terriblement dur toute seule.  Chaque fois que je vois ses yeux sombres, je pense à son père et j'ai le sentiment de devoir vivre face à ce miroir toute ma vie. Lui, je ne veux plus en entendre parler. Sa lâcheté me dégoûte. Je suis sûre d'une chose, je ne laisserai plus un homme entrer dans ma vie.

Nous publions aujourd'hui le témoignage de Julie, jeune demoiselle de vingt-cinq ans qui nous narre ses difficultés amoureuses passées.

Salut, je m'appelle Julie et je voudrais témoigner de mon histoire. J'ai vingt-cinq ans, je vis en couple depuis deux ans et tout va très bien dans ma vie. Il y a trois ans, je n'aurais jamais pensé pouvoir dire ça un jour. A l'époque, j'étais en couple avec un autre garçon. On s'aimait passionnément, avec tous les inconvénients que cela apportait. Nos disputes étaient tout aussi intenses que nos réconciliations. Quand j'y repense, c'était l'enfer mais je croyais dur comme fer à l'époque que c'était ça l'amour avec un grand A. Pourtant, on ne pouvait même pas vivre ensemble tant les petits travers de l'un insupportaient l'autre. Pas de soirée télé en amoureux, on ne se voyait que dehors, nos chambres respectives étant réservées à d'autres activités que la discussion. Je pense que j'étais dépendante de ce garçon car je me croyais aimée avec passion. Au final, ce n'était pas le cas puisqu'il en aimait d'autres avec la même fougue en même temps que moi.

Ces tromperies, je ne les ai sues que bien plus tard, ce n'est pas ce qui a causé la rupture. Je me rendais compte que quelque chose n'allait pas quand je passais des soirées chez des couples d'amis. Je mourais d'envie quand je les voyais se chamailler gentiment pour des bricoles du quotidien. Cela me paraissait un peu stupide et je revendiquais le fait de ne pas connaître ça alors qu'intérieurement, cela me manquait vraiment. A force de ne rien avoir en commun avec ce type, ma relation m'apparaissait de plus en plus absurde. Il y a eu la dispute de trop, à cause d'une remarque sur ma façon de m'habiller. Il m'avait reproché de m'habiller de façon sexy pour aguicher d'autres mecs. C'était stupide, je voulais juste lui plaire. Il m'a insultée ce jour là alors j'ai lâché l'affaire, du jour au lendemain. J'ai coupé les ponts sans lui donner la moindre explication. Sa seule vue m'insupportait, je le trouvais horrible, physiquement et mentalement. Malgré ma pauvre fierté de ne pas avoir été celle qui se fait larguer, j'ai beaucoup souffert de cette rupture. Je ressentais le manque vis-à-vis du contact physique et le sevrage a été long et douloureux. Je me sentais trahie dans le respect qu'on pouvait avoir envers moi en tant que femme. Cela m'a rendu malade et ma confiance en moi en a pris un sacré coup. J'avais le sentiment d'être incapable de réussir ma vie et la moindre contrariété du quotidien m'apparaissait comme un obstacle insurmontable. C'est à cette période que Paul, mon compagnon actuel, est réapparu dans ma vie. Je le connaissais déjà depuis quelques années mais ce n'était qu'un ami. Dans cette période de doute et de détresse, il a été présent. J'étais la funambule tombant de son fil et il a été le filet. D'abord il m'a soutenue, par sa seule présence, il a tout fait pour me changer les idées. Puis il m'a aidé à reprendre confiance en moi, petit à petit jusqu'à me présenter des amis à lui et là, ce fut le déclic. Je ne voulais pas de ces types, chacun d'eux me rappelaient mon ex sur un point ou l'autre. Je faisais bonne figure lors des rencontres mais chaque fois que je rentrais chez moi, je rentrais en larmes et m'effondrait sur mon lit. Je n'arrivais pas à comprendre ce qui se passait en moi. Je me sentais minable de réduire à néant tous les efforts de Paul.

Au fil du temps, j'ai cessé de l'appeler et j'ai cherché à l'éviter. Je ne voulais pas qu'il me confronte à la réalité. A l'époque, je pensais que cette réalité était que je ne pourrais qu'être une apparence, un beau corps de femme à vendre au plus offrant. Lui m'avait connu dans le pire état, quand je ne mangeais pas, ne prenait plus soin de moi. Il m'a connue avec les yeux rouges et bouffis, en pyjama devant la télé à m'empiffrer de cochonneries pour tout oublier. Tout ça, ça a été le déclic. Je me suis rendue compte que je voulais partager ma vie avec un homme qui m'aimerait telle que je suis, quelqu'un devant qui je n'aurais pas de rôle à jouer pour être parfaite, un homme avec qui je pourrais me lâcher sans jugement. Cet homme, c'était lui. Quand je m'en suis rendue compte, ça a été un choc. Je ne voulais pas l'admettre. Lui n'arrêtait pas d'essayer de me joindre, toujours en vain, jusqu'au jour où il a fait le pied de grue devant mon appart jusqu'à ce que je sorte. Là, il m'a simplement dit qu'il donnerait tout pour que je sois heureuse, parce qu'il m'aimait et qu'il ne voulait que mon bonheur. Timidement, je lui ai répondu que mon bonheur, c'était lui et personne d'autre.
Nous avons alors réappris à nous connaître, comme deux adolescents. C'était étrange mais tellement agréable. J'ai compris alors que j'avais peur d'aller plus loin avec lui car j'avais peur de perdre un ami mais notre relation actuelle dépasse toutes mes attentes en matière de bonheur. Finalement, même si j'ai eu le sentiment d'être au fond du trou, j'ai compris qu'on pouvait toujours donner un grand coup de pied pour redémarrer et que la vie nous donnait parfois des coups de pousse. Dire qu'il y a quelques années, je pensais que je ne serais jamais heureuse en couple, que l'amour ne faisait que détruire ! Heureusement que j'ai changé, que j'ai pu guérir de ma rupture horrible et me faire une image différente des hommes, du couple, de l'amour. Le bonheur est parfois à portée de main, mais à force d'idéaliser les choses, on passe à côté de l'essentiel, de ce qui compte vraiment.

Aujourd'hui, je vis dans le bonheur, et enfin je me chamaille sur qui doit descendre les poubelles. Je vis mon couplé dans une osmose parfaite qui fait des envieux. A eux de trouver la petite étincelle qui rendra leur vie aussi merveilleuse que la mienne.

Jessica nous raconte combien il est difficile d'être une ado amoureuse quand on a des kilos en trop et peu de confiance en soi. Merci à elle pour son courageux témoignage.

Salut, je m'appelle Jessica. J'ai seize ans et je suis totalement désespérée. A la rentrée, il y a avait un nouveau garçon dans la classe, Alex, qui est super beau et super sympa. Je suis grave tombée amoureuse de lui dès que je le l'ai vu mais lui il s'en fiche complètement de moi (j'ai même essayé de lui écrire une lettre d'amour mais j'ai laissé tomber) ! Forcément, il préfère la blonde style Paris Hilton de la classe, Sandrine, une espèce de pétasse insipide. Moi je suis trop grosse, j'ai des lunettes, les cheveux frisés, au secours ! Il n'y a vraiment rien chez moi qui peut lui plaire. J'ai tout fait pour attirer son attention. Je suis avec lui en T.P de chimie et même s'il rigole bien avec moi, j'ai l'impression d'être un pote pour lui. Je ne suis même pas sûre qu'il me voie comme une fille ! Hier, Marie, ma meilleure amie m'a dit qu'elle avait su par un pote d'Alex qu'il avait demandé à Sandrine de sortir avec lui. J'ai tout fait pour ne pas pleurer au lycée mais là ce n'est plus possible. J'ai trop mal au ventre et je me sens complètement déprimée. Il est vraiment nul, comment il a fait pour ne pas se rendre compte que je craquais pour lui ? Il a bien dû voir qu'il était le seul garçon à qui je parlais ! Ça tombe, il veut sortir avec Sandrine rien que pour m'éviter.

C'est l'horreur, je ne sais pas comment je vais faire en cours pour le regarder en face sans pleurer. Il va sûrement encore faire style de rien, le connaissant. Je n'ai vraiment pas de chances, j'ai l'impression que c'est toujours comme ça. Au collège, déjà, quand un garçon me plaisait je me contentais de le regarder de loin, je souffrais en silence et quand il sortait avec une autre fille, ça me faisait comme un poignard dans le cœur. J'arrivais à tourner la page quelques semaines après mais avec Alex, c'est différent. Je suis sûr que c'est lui l'homme de ma vie, et personne d'autre. Il est tellement beau et sympa ! J'aurais dû me douter qu'il n'était pas pour moi. Je ne le mérite pas, je suis trop moche. Marie voulait qu'on se fasse un ciné ce soir mais j'ai refusé. Pour aller voir un film d'amour ? Et puis quoi encore ! Je n'ai pas envie de sortir, je n'ai pas envie que d'autres gens me voient puisque de toute façon, je ne ressemble à rien. Je ne sais plus ce que je dois faire, c'est horrible. J'avais pensé à me couper les cheveux, mais je sais que je ressemblerai à un mouton. J'ai essayé de m'adapter à ses goûts, j'ai écouté la même musique que lui, j'ai regardé ses films préférés et le truc le plus dingue, c'est que j'ai découvert tout un tas de trucs géniaux que je ne connaissais pas grâce à lui.

En même temps, ça n'a servi à rien. D'un côté, d'avoir fait tout à ça de m'a pas rapproché de lui, de l'autre, je ne pourrais plus m'intéresser à ce qu'il aime sinon je sais que je vais craquer. Je me sens trop mal, vraiment trop mal. Si je m'écoutais, je crois que je me taillerais les veines. De toute façon, tout le monde s'en ficherait de me voir partir. Je ne sais même pas s'il s'en rendrait compte. C'est juste que je ne veux pas imposer ça à ma mère, et puis, je dis toujours aux copines qu'on se relève de tout alors je dois donner l'exemple. J'ai brûlé la photo de classe, la seule que j'avais de lui. Je ne veux plus le voir, plus jamais ! Comment font-ils, dans les films, pour que l'héroïne moche se tape le beau mec ? Dans la vraie vie, ça n'arrive jamais. Je n'en peux plus de cette situation, d'être rejetée sans cesse. Je pensais qu'en enlevant mes bagues, ça irait mieux mais force est de constater que même sans appareil, je suis moche comme un pou. C'est obligé ! Pourquoi les garçons me fuient sinon ? J'ai fait des tas d'efforts. J'ai acheté des jupes, je me maquille. Ma mère me reprochait tout le temps de ne pas être féminine mais maintenant que je le suis, ça ne sert à rien. J'ai des taches de rousseur en plus, le comble ! Elles disparaissent à peine sous le fond de teint. Je fais soixante-cinq kilos pour un mètre soixante, ça veut dire que je dois en perdre quinze ! Là, de toute façon, on va dire que cette nouvelle désillusion m'arrange car je n'ai pas faim alors que je n'ai pas mangé depuis ce midi. Si au moins je maigris, je pourrais devenir belle !

Je croise les doigts pour que Sandrine dise non mais je l'ai bien vue lui faire du rentre-dedans. Cette garce a tout fait pour lui plaire alors qu'elle a bien vu que j'étais toujours avec lui. Ça tombe, elle l'a fait exprès pour me pourrir la vie. Déjà au collège, elle était tout le temps en train de se foutre de moi à cause de mes bagues et de mes cheveux, elle m'appelait "mouton", "chemin de fer" ou "sourire d'enfer", comme la nana du dessin animé. J'en ai plus que marre. Si au moins je n'étais pas aussi moche ! Je n'en peux plus d'être la bonne copine. J'aurais tant voulu que ce soit à moi qu'Alex fasse une demande. Je l'aime et ça me rend malade. Je l'aime à en crever ce mec stupide qui ne se rend même pas compte que j'existe. Je suis désespérée et il ne s'en rend même pas compte. Je crois que je vais lui dire, au point où j'en suis ça ne peut pas être pire. Tant pis si je dois me taper la honte devant les autres, je n'ai plus rien à perdre. J'imagine qu'il va gentiment m'envoyer me faire voir. J'ai l'impression que je vais en mourir, c'est vraiment trop douloureux.

Amandine a été trompée puis larguée comme une vieille chaussette. Elle nous raconte ce qu'elle ressent et comment elle voit l'avenir à présent.

Toujours garder la tête haute, c'est ma devise ou plutôt c'était. Depuis qu'Arnaud m'a quittée, le monde a changé autour de moi. Je n'ai plus goût à rien et je n'arrive même plus à goûter les petits plaisirs de la vie.

C'est tellement facile de conseiller les copines quand elles se font larguer mais quand ça tombe sur soi, c'est totalement différent. Qu'il est vain de pouvoir prétendre aider quelqu'un quand on ne sait pas ce que c'est ! Ça faisait huit ans qu'on était ensemble. On s'était connus à la fac et notre couple semblait aller parfaitement. C'est peut-être la monotonie du quotidien qui nous a tués, je ne sais pas, je n'arrive pas à trouver de raison. J'ai toujours pris soin de moi, toujours fait attention à lui plaire mais ça n'a pas suffi. Il a fallu que cette autre femme entre dans sa vie, une collègue de bureau, moche en plus ! Quand j'ai découvert cette aventure, la rage de vaincre m'a saisie. J'ai tout fait pour le reconquérir. J'étais même prête à le pardonner mais pour lui, c'était bel et bien fini. Il sortait avec elle depuis deux mois, pour "tester", voir s'il était plus heureux avec elle. A croire que je ne faisais littéralement pas le poids. Je n'arriverai jamais à comprendre ce que les hommes attendent de nous. Je suis pourtant persuadée d'avoir fait le maximum. Là, j'ai vingt-huit ans et j'ai l'impression que ma vie est finie. Mes copines essaient de me faire rencontrer des hommes mais je m'en fiche totalement de ces types ! Pour moi, c'était Arnaud et personne d'autre. Je me voyais faire ma vie avec lui, avoir des enfants, vieillir ensemble. Tous mes rêves d'avenir à deux ont sombrés et avec lui mes espoirs de bonheur.

Depuis qu'il est parti, j'ai l'impression d'être un fantôme. En plus, il a pris avec notre chat et je suis plus seule que jamais. Avec lui à mes côtés, j'avais l'impression d'être forte et magnifique, de pouvoir gérer n'importe quelle situation parce qu'il était là. Maintenant, je me sens comme une moins que rien incapable de gérer sa propre vie. Autour de moi, elles sont toutes en couple, certaines sont mariées avec des enfants. Je me vois devenir une trentenaire célibataire, à la Bridget Jones sauf que le Prince Charmant ne croisera jamais ma route. Je n'arrive même pas à envisager de rencontrer quelqu'un d'autre et de refaire ma vie. Comment est-ce possible avec huit ans d'un bonheur que je croyais parfait ? Jamais je ne retrouverai cette osmose, cette complicité dans chaque instant. Aller d'aventure en aventure, me moquer du lendemain comme me suggèrent mes amies ? Impossible, je ne suis pas comme ça. Je me sens déjà délaissée alors je ne veux pas devenir le jouet sexuel d'un homme pour une nuit ou deux et me construire une réputation de fille facile. Il m'a juste dit qu'il ne m'aimait plus depuis quelques temps et qu'il ne savait pas comment l'avouer. Si seulement il avait eu le cran de me quitter avant de partir avec l'autre, je pense que je me sentirai un peu mieux. Là, c'est juste horrible. Je ne dors plus de la nuit, je fais des cauchemars sans arrêt où je le vois avec sa nouvelle poule en train de rire de moi. J'ai essayé de prendre des anxiolytiques mais ça ne change rien, au contraire, je me sens encore plus angoissée.

Ma vie professionnelle prend un coup également. Je bosse comme assistante de direction dans l'import-export et je n'arrive plus à me concentrer, je fais de graves erreurs. J'ai essayé de prendre un congé maladie mais cette semaine de break a été pire que tout. Au moins, au boulot, je peux tenter de me changer les idées ! Là, j'étais livrée à moi-même, tournant en rond dans notre appart. Les placards sont encore plein de ses vêtements. J'ai mis toutes ses affaires dans un carton que j'ai laissé dans le couloir de l'immeuble. Il ne viendra pas pleurer si on lui vole quelque chose, ce sera bien fait pour lui.

Abandonnée du jour au lendemain après avoir connu l'horreur de me rendre compte qu'il me trompait. Je l'ai découvert parce qu'elle a appelé à la maison pour savoir quand il venait la voir. Il a eu le culot de lui donner notre numéro de fixe et elle d'appeler et de me demander, à moi, quand il viendrait la sauter. J'ai la rage contre cette fille. Je l'avais rencontrée à l'occasion d'un déjeuner avec lui en semaine. Cette hypocrite avait joué les copines alors que déjà ils couchaient ensemble. Si je la recroise aujourd'hui, je crois que je la démolis illico.

Je n'arrive pas à guérir de cette colère et je me retrouve souvent à pleurer nerveusement. Le moindre détail me fait penser à lui, la démarche de quelqu'un dans la rue, une façon de s'habiller ou de rire. J'ai l'impression que tout est fait pour me crier son absence et sa trahison.
A l'heure actuelle, je n'ai qu'une hâte : que le temps passe vite pour que je parvienne à tourner la page. J'ai l'impression que je ne guérirai jamais de cette rupture, que toute ma vie d'avant n'était que mensonge. Qui sait si c'est la première fois qu'il me trompait ? Il a beau m'affirmer que c'est le cas, je ne peux plus lui faire confiance.

Je suis tellement malheureuse à l'heure actuelle que j'ai l'impression que je ne pourrais jamais m'en remettre. Il a détruit ma vie. J'espère qu'elle lui fera subir la même chose pour qu'il comprenne à quel point c'est horrible d'être trompé de cette façon.
Je ne sais pas quand je pourrais relever la tête. Je me sens honteuse, souillée, comme si c'était moi la coupable, comme si c'était moi qui avais été prise en faute. Je le hais maintenant et souhaite ne plus jamais le revoir. J'espère qu'il paiera d'une façon ou d'une autre tout le mal qu'il m'a fait subir.